Chei pentru a depasi sindromul Wendy sau nevoia de a-l satisface pe celalalt

Unii oameni se concentreaza atat de mult pe ingrijirea celorlalti, incat ajung sa uite de ei insisi, motiv pentru care ajung sa experimenteze un oarecare disconfort si oboseala. Este vorba despre sindromul Wendy.

Sindromul Wendy isi are radacinile in psihologia populara si se refera la nevoia de a satisface si umple o alta persoana cu dorinte. Cu toate acestea, desi nu este un sindrom recunoscut de manualele de psihodiagnostic, acesta include anumite aspecte care se traduc in dimensiuni clinice care necesita tratament.

Concentrarea existentei pe grija celorlalti provoaca o autodistrugere treptata. Stima de sine scazuta sau epuizarea fizica si psihica poate duce perfect la depresie.

Sindromul Wendy sau renuntarea progresiva la sine

Literatura clasica a adus de foarte multe ori arhetipuri autentice capabile sa descrie un comportament foarte real. sindromul Wendy; sindromul Peter Pan; sindromul Othello sau „sindromul Alice in Tara Minunilor” descriu tulburari, probleme si comportamente in care fictiunea devine adesea realitate.

Influentele culturale inseamna ca femeile sunt mai predispuse sa aiba aceasta problema. Educatia primita, experientele sau imprejurarile prezente in care se afla persoana poate duce la acest comportament.

Prin urmare, principalul lucru este sa fii constient de problema pentru a incepe sa-ti gestionezi propriile emotii. Pentru ca a da totul este, aparent, un mod exceptional de a iubi. Totusi, ceva se uita uneori: cine da, merita si ar trebui sa primeasca.

Caracteristicile sindromului Wendy

In ciuda faptului ca acest sindrom, asa cum am subliniat, este legat de psihologia populara, simptomele pe care le prezinta pot ajuta la definirea profilului persoanei care sufera de el:

  • Intelegeti ca a iubi inseamna, mai presus de toate, a avea grija de celalalt. E bine sa stabilesti astfel de relatii.
  • Nu este ingrijorat, la inceput, ca altii nu il trateaza la fel. Este suficient ca el sa stie ca partenerul lui se simte iubit si ca este fericit.
  • Se simte esential si incearca sa-si asume responsabilitatile celuilalt.
  • Evita conflictele, astfel incat partenerul tau sa nu se enerveze sau suparat. Lupta pentru echilibrul celorlalti, uitandu-l pe al lui.
  • Iti ceri scuze sau te simti prost atunci cand lucrurile nu merg conform planului, mai ales cand vine vorba de partenerul tau.

Totusi, incetul cu incetul, el percepe ca ceilalti inteleg fiecare efort si fiecare renuntare dusa ca pe ceva normal. Pana la punctul de a deveni tiranic si exigent.

Daca aceasta este ceea ce va confruntati in prezent, luati nota de anumite aspecte pe care ar trebui sa le schimbati.

Intelegeti ca iubirea nu este sacrificiu: iubirea inseamna a da si a primi

Societatea educa in ideea ca in dragoste trebuie sa renunti la anumite lucruri pentru a garanta relatia. De asemenea, te-a facut sa crezi ca trebuie sa spui „da” atunci cand ceea ce crezi este „nu”. Acea dorinta inseamna, mai presus de toate, a-l pune pe celalalt inaintea sinelui.

Daca aveti aceste modele de gandire integrate, incepeti sa le descompuneti pentru a le gazdui altele noi:

  • A iubi nu inseamna a renunta. Daca renunti, devii o imitatie a ta.
  • O relatie afectiva trebuie sa fie matura si constienta. Ambii membri trebuie sa dea, fara indoiala, dar la fel de important este si primirea.
  • Este vorba despre formarea unei echipe, armonizarea fortelor, intereselor si nevoilor.

In sindromul Wendy exista intotdeauna unul care ofera si unul care primeste. Unul care castiga si altul care, incetul cu incetul, pierde.

Cu toate acestea, adevarata problema este ca cealalta persoana nu isi da seama. La inceputul relatiilor, cineva se simte fericit grijuliu, ingrijorat, privind fiecare detaliu pentru a oferi o bunastare maxima.

Cu toate acestea, peste luni sau ani, incepi sa observi ca ceva nu este in regula. Pana la urma, tot ceea ce se face este luat de la sine inteles, nu este apreciat si, cu atat mai mult, se cere. Nu trebuie sa cazi in aceste labirinturi complicate si nefericite.

Idei de abordare a relatiilor afective intr-un mod diferit

Primul si esential sfat: nu inceta niciodata sa fii tu insuti, indiferent cat de mult ai iubi cealalta persoana. Altfel, mai devreme sau mai tarziu, vor aparea frustrarea, disconfortul si nefericirea.

Ai grija, protejeaza, acorda si daruieste. Acum, si partenerul tau ar trebui sa faca acelasi lucru pentru tine.

  • Nu-ti cere scuze pentru ceva care nu este responsabilitatea ta.
  • Cea mai mare frica fata de persoanele cu sindrom Wendy este abandonarea. Pentru a preveni acest lucru, ei pot face orice. Nu merge niciodata la aceasta extrema.
  • Este necesar sa inveti sa fii fericit in singuratate. Distrati-va pana la punctul de a sti ca daca ramaneti fara partener, lumea nu se va sfarsi.
  • Invata, la randul sau, sa corectezi anumite modele de gandire, in special cele care provoaca suferinta. In acest fel se vor crea noi emotii cu care sa te simti mai puternic.
  • Nu-ti mai proiecta toate sperantele, dorintele si energiile asupra celeilalte persoane. Distribuie si fa-o corect. Meriti dragostea mea si eu merit si respectul tau.

Amintiti-va ca a da totul intr-o relatie poate duce la frustrare si nemultumire. Este important sa detectam aceste comportamente pentru a invata sa le depasim si sa lupti pentru integritatea personala. Pentru ca doar atunci cand te iubesti si te respecti pe tine insuti poti oferi acelasi lucru si altora.